как не странно, но понравилось

недавно посмотрела фильм " я плюю на ваши могилы".хах жестокий он и без цензуры, но он правильный.
реально есть вещи за которые стоит мстить. и тут уже ничего не поделаешь.

посмотрите на досуге.

а жаль(

парни не умеют любить.не выводят ее имя на полях тетради.не торчат на ее
страницах,в ее альбомах.не представляют её,когда слушают до боли
тяжелую музыку.не плачут ночью от обиды на ее безразличие.парни?парни
только в cs играют.

ну без него я не

аааааа.балдеееею.какай он.

Джош Дюамель шикарен

вот тогда да, тогда я буду счастлива).

когда нибудь и у нас с тобой все так будет.дадада.все именно так и будет.

натуралы

Сэм:Он пошел к Ребекке, выглядел так же, как и ты.
Дин: А он не дурак, выбрал того, кто красивее.

Сэм-я думаю это подозрительно, Дин.
Дин-само собой, она на меня не запала!

Дин-Ууух! Как шепчет мотор. Машина может быть сексуальной.
Сэм-Дин, если вам с ней надо уединиться, ты только скажи…
Дин, поглаживая руль– Ааай… не слушай его, малышка, ему нас не понять.

Шериф Дину:Вы знаете, что его старший брат - Дин умер и был убийцей? 
Дин: Ах, Дин, паршивая овца, но красавчик!

Полицейский: Итак,поддельное удостоверение,поддельная кредитка. У тебя есть хоть что-то настоящее???
Дин: Да.Сиськи.

Сэм: Вот дерьмо...
Дин(серьёзно): Это эктоплазма. Сэм,кажется я знаю с чем мы имеем дело. Это гигантский зефирный человечек

Хэнриксон: Думаешь, ты клоун?
Дин: Думаю, я чудо.

Дин (Нилу, оживившему труп): Знаешь, на что только не идут парни, чтобы затащить девчонку в постель, но ты - чемпион!!!
Нил: Психи!
Дин: У самого подружка просроченная, а мы - психи??!

Дин: спасибо, Скалли
Сэм: я не Скалли, ты – Скалли
Дин: я Малдер, а ты рыжая баба

Сэм: только один вопрос: почему жуки и почему именно сейчас?!
Дин: это два вопроса…

ДИН: Тяжело искренно верить во что-то и так в этом обмануться.
ДЕВУШКА: А знаешь, что странно? Я верю. Правда! Нельля верить лишь тогда, когда происходят чудеса — вера должна быть и когда их нет.

Девушка из Вендиго: Вы не ренджеры,у вас даже еды нет!
Дин: И что значит еды нет(достаёт огромную пачку МНДЭМС)

Сэм: В ней есть что-то, что я никак не могу нащупать.
Дин: Тебе волю дай................

Эш: Дело спереди, потеха сзади

Сэм [сидя на полу и положив руки на спиритическую доску] : Дин? Дин, ты здесь?
Дин [садясь напротив] : Господи, чувствую себя, словно на пижамной вечеринке.

ДИН: Ты до сих пор улепетываешь с воплями, как только видишь по телеку Рональда Макдональда.
СЭМ: Зато я летать не боюсь.
ДИН: Самолеты разбиваются!
СЭМ: А клоуны, похоже, убивают.

ДИН: Иди сюда. Я положу голову тебе на плечо, и мы можем поплакать, обняться или станцевать медленный танец.
СЭМ: Не издевайся, Дин.

Джо пробирается по узкому проходу, слишком уж плотно прижимаясь попой к Дину.
ДИН: Ой, только бы не встал.
ДЖО: Что?
ДИН: Говорю, проход совсем узким стал.

Дин(Наблюдая за Сэмом) Слава Богу, с тобой все в порядке. (Увидев Эву) И даже более чем. Сэм, ну ты и ловкач!

СЭМ: Дин, да об ангелах в десять раз больше легенд, чем о том, за чем мы охотимся.
ДИН: О единорогах тоже легенд навалом. Слышал, они любят играть при лунном свете и пердеть радугами.

СЭМ: Признаю, мы и раньше не особо строго следовали ритуалам, но это уже чересчур. Коврик с Губкой Бобом вместо напрестольной пелены.
ДИН: А мы просто перевернем его Губкой Бобом вниз.

СЭМ: Чувак, что ты делал на моем компьютере?
ДИН(невинно): Ничего.
СЭМ(возмущенно) Да неужели? Тогда почему же он завис на... на... на... сайте большие азиатские-сиськи-ком.

СЭМ: Интересно, что бы ты запел, если бы я спустил шины твоей Импале?
ДИН: Это было бы последним, что ты сделал в жизни.

Сэм молча сидит на диване, рядом Медисон. Звонит Дин:
Дай угадаю, ты сидишь на диване и пытаешься что-нибудь родить.

Медисон включила какой-то женский сериал. Сэму смешно.
Мэдисон: Не майся.
Сэм: Что? О чем Вы?
Мэдисон: Значит так. Слушай, мой дом, мой телевизор и я буду смотреть свой сериал. И ты тоже.
Через некоторое время показывают титры.
Сэм: Стой! Что, Кэндалл вышла за отца Итана, чтобы отомстить ему?
Мэдисон: Да. И она наследница казино, которое хотел получить Итан.
Сэм: Вот стерва!

Дин: Нечисть понять можно, людей — нет.

ЗЭК(провожая Сэма взглядом): Ты мой, детка.
ДИН: Не волнуйся, Сэм. Обещаю, что не променяю тебя на сигареты.

ДИН: Ну же. Есть у тебя сердце? Это мое последнее желание.
СЭМ(саркастически): И сколько еще у тебя будет этих последних желаний?
ДИН: Сколько смогу выклянчить.

СЭМ: А не подскажешь, где она живёт ?
БАРМЕН: Ты что, она же моя коллега, хочешь, чтобы я дал адрес какому-то извращенцу?
Сэм даёт 20$.
БАРМЕН: На углу Кенекпи.

БЕЛА: Ищете свою машину? Ее отбуксировали, она стояла в запрещенном месте.
ДИН: Нет, не стояла!
БЕЛА: Еще как стояла, я ее туда поставила.

БЕЛА: Вы бы закрывали двери, а то заходи, кто хош.
СЭМ: Кто хош уже зашел.

ДИН: Совершенно шизанутая старушенция.
СЭМ: Почему? Потому что верит в призраков?
ДИН: Ты смотри. Защищаешь свою подружку? Жиголо.
СЭМ: Иди ты лесом.
ДИН: Скорее она тебя туда затащит.

БЕЛА: Когда разберемся с делами, надо будет заняться диким безудержным сексом.
ДИН: Не надо косить под меня.

БЕЛА: Подыскиваешь остроумный ответ?
ДИН: Пошла ты...
БЕЛА: Оскар Уайльд обзавидовался.

БЕЛА: На вашем месте я бы постаралась добраться до машины, до того, как в вашем багажнике обнаружат целый арсенал. Чао.
ДИН (глядя ей вслед): Можно, я ее пристрелю?
СЭМ(совершенно серьезно): Не нА людях.

БЕЛА: Я смотрю, вам вернули машину.
ДИН: И ты рискуешь подходить ко мне, когда у меня в руках заряженная пушка?

ДИН: Ну и что такого ты можешь ляпнуть, чтобы я счел это бредом?
СЭМ: Злой Санта.
ДИН: Да, бред сивой кобылы.

ДИН: Дерьмо.
СЭМ: Что?
ДИН: Бела.
СЭМ: Бела? (раздосадовано) Вот дерьмо.

ДИН: Это смотрелось круто, как в кино?
СЭМ: Ты напрудил в штаны.
ДИН: Ну естественно! Когда тебя сбивает машина - тут не до самоконтроля! Вперед!

ФОКУСНИК: Вот что я тебе скажу. Тем, кто считал Дина прирожденным убийцей... стоило бы взглянуть на тебя во всеоружии. Терминатор нервно курит в сторонке.

СЭМ: Приснился очень плохой сон.
ДИН: Клоуны или карлики?

ДИН: Девственницы - это миф.

ДИН: Девственниц в обиду не дам!

НЭНСИ: Когда всё закончится натрахаюсь вдоволь!
Полицейский удивленно на нее смотрит.
НЭНСИ: Не с тобой.

ДИН: Святой ёжик!

ЗЕДМОР: Мне поразительно знаком ваш портрэт...
ДИН: Да, я Путин. Документы на бочку.

ЭД И ГАРРИ(про Сэма и Дина): Это всего лишь местная гопота.

ДИН: Дайте даме чупа-чупс!

Дин: Возьмите в моем рюкзаке соль. Нарисуйте круг. Станьте в него.
Эд и Гарри: Эээ….. в рюкзак?
Дин: В круг, идиоты.

СЭМ: Так, я пошёл допрашивать. Это по моей части.
ДИН: Всего одно слово: несовершеннолетняя.

ДИН: Бла, бла, бла…
СЭМ: Я такого не говорил!!
ДИН: А я тебя так слышал!

ДИН: Мне ли не знать Сэма. У него совести больше, чем у нас с тобой вместе взятых. Этот парень считает себя последним грешником, зайдя на порносайт.

Дин: Батюшки, какая у тебя морда помята!
Сэм: Прикинь, с тобой та же фигня!

ДИН: Мой внутренний Шерлок Холмс аж пукнул от удивления.

ДИН: Секс тур галопом по жопам.

СЭМ: Бобби, прости меня засранца, я должен был позвонить, но мне было так фигово…
ДИН(обнаружив у Сэма в номере лифчик): О, да! Я чувствую твою боль!

ДИН: Баста карапузики, мудрый братец вернулся.

ДИН: Я серьезен как инфаркт.

КАСТИЕЛЬ: Пути господни...
ДИН: Только ляпни про неисповедимы - получишь в бубен!

Сэм и Дин, выломав дверь, врываются в квартиру к преполагаемой жертве.
ДИН: Тихо! Ща мы вас спасать будем! Кажется..
ДЕВУШКА: Я звоню в полицию!
СЭМ(поняв, что они промахнулись): Сваливаем отсюда..
ДИН: Точняк.

ДИН: Надо заценить новый фильмец про Индиану.
СЭМ: Уже заценил.
ДИН: Без меня?
СЭМ: Ты был в аду.
ДИН: Это не отмазка.

ДИН: Пора восстановить историческую справедливость.
СЭМ: Чего-чего?
ДИН: Ну вот смотри. Я вернулся из пекла без старых шрамов. Дырок от пуль как ни бывало и порезов нет, даже сломанные пальцы выпрямились. А кожа гладкая, как попка у младенца. Из чего следует неутешительный вывод - моя девственность опять при мне.

ДРАКУЛА: ОткрЬил йа, што сУжЬенайа мойа фосЬродЬилась в этом столЬетии!
ДИН: Я торчу, ты какой-то нереально чумовой, но чокнутый, как шляпник.

РАЗНОСЩИК ПИЦЦЫ: Пиццу заказывали?
ДРАКУЛА: А-а, ты потать исфолЬил трапЬесу! Шьутесно! Протолшай слушыть с тьем ше ушьертием - и спашьетса тушА тфоя!
РАЗНОСЩИК ПИЦЦЫ(уныло): Ну да. С вас пятнадцать пятьдесят.
ДРАКУЛА: Скашьи мне, есть ли ф этой питссе тшьеснок?
РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ(уныло): Я не знаю. Вы заказывали с чесноком?
ДРАКУЛА(с отвращением): Не-ет!
РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ: Слушайте, у меня еще четыре доставки. Гоните деньги, и я пойду.
ДРАКУЛА: ПесуслофнЬо! (предъявляя купон) Но у меня есть скидка!

ДИН: Он меня едва не отфранкенштейнил.

ДИН(Сэму, протянувшему ему пистолет): Не, я это не возьму. Еще отстрелю себе че-нить! (схватившись за фонарик, воодушевленно) Я - человек-фонарик!

правдаааа то

И если эти мудаки тебе дороги, то беги быстро не сломай свои каблуки.

по моде же блеать.

сейчас так модно. 
быть индивидуальностью. 
не как все. 
и при этом 
чтоб всё под значком (с) 

маленький рейтинг. 
2 слова о себе. 
и пустая 
нет. голая стена. 

вместо имени что-то эдакое. 
по-английски. 
и нежность 
такая. 
ммм. 
ванильная или карамельная.к примеру. 

чтение. 
не именно ради чтения. 
а чтоб вписать побольше имён в «любимые книги». 

а ещё лицемерие. 
и куча. 
большая куча комментариев к КРУТАНСКИМ!!! фотографиям. 

и смех такой ахахах. 
и никакой другой. 
и всё равно что тебе сейчас возможно хреново. 

ах да. 
чуть не забыла. 
это важно. 
нужно обязательно. 
ОБЯЗАТЕЛЬНО 
у кого-то где-то что-то . 
и срочно сделать себе также. 

у всех одинаковые 
группы. мысли. заметки. 
ага. 

а ещё. 
все сейчас пишут вот так. 
обрывая фразы в каждой строчке. 
почему? 
потому что сейчас так модно

дада.вот так хочу

Раскрасить небо во все цвета
Для тебя, для тебя.
Зачем мне новая весна
Без тебя? Без тебя нет меня…