Дин: А он не дурак, выбрал того, кто красивее.
Сэм-я думаю это подозрительно, Дин.
Дин-само собой, она на меня не запала!
Дин-Ууух! Как шепчет мотор. Машина может быть сексуальной.
Сэм-Дин, если вам с ней надо уединиться, ты только скажи…
Дин, поглаживая руль– Ааай… не слушай его, малышка, ему нас не понять.
Шериф Дину:Вы знаете, что его старший брат - Дин умер и был убийцей?
Дин: Ах, Дин, паршивая овца, но красавчик!
Полицейский: Итак,поддельное удостоверение,поддельная кредитка. У тебя есть хоть что-то настоящее???
Дин: Да.Сиськи.
Сэм: Вот дерьмо...
Дин(серьёзно): Это эктоплазма. Сэм,кажется я знаю с чем мы имеем дело. Это гигантский зефирный человечек
Хэнриксон: Думаешь, ты клоун?
Дин: Думаю, я чудо.
Дин (Нилу, оживившему труп): Знаешь, на что только не идут парни, чтобы затащить девчонку в постель, но ты - чемпион!!!
Нил: Психи!
Дин: У самого подружка просроченная, а мы - психи??!
Дин: спасибо, Скалли
Сэм: я не Скалли, ты – Скалли
Дин: я Малдер, а ты рыжая баба
Сэм: только один вопрос: почему жуки и почему именно сейчас?!
Дин: это два вопроса…
ДИН: Тяжело искренно верить во что-то и так в этом обмануться.
ДЕВУШКА: А знаешь, что странно? Я верю. Правда! Нельля верить лишь тогда, когда происходят чудеса — вера должна быть и когда их нет.
Девушка из Вендиго: Вы не ренджеры,у вас даже еды нет!
Дин: И что значит еды нет(достаёт огромную пачку МНДЭМС)
Сэм: В ней есть что-то, что я никак не могу нащупать.
Дин: Тебе волю дай................
Эш: Дело спереди, потеха сзади
Сэм [сидя на полу и положив руки на спиритическую доску] : Дин? Дин, ты здесь?
Дин [садясь напротив] : Господи, чувствую себя, словно на пижамной вечеринке.
ДИН: Ты до сих пор улепетываешь с воплями, как только видишь по телеку Рональда Макдональда.
СЭМ: Зато я летать не боюсь.
ДИН: Самолеты разбиваются!
СЭМ: А клоуны, похоже, убивают.
ДИН: Иди сюда. Я положу голову тебе на плечо, и мы можем поплакать, обняться или станцевать медленный танец.
СЭМ: Не издевайся, Дин.
Джо пробирается по узкому проходу, слишком уж плотно прижимаясь попой к Дину.
ДИН: Ой, только бы не встал.
ДЖО: Что?
ДИН: Говорю, проход совсем узким стал.
Дин(Наблюдая за Сэмом) Слава Богу, с тобой все в порядке. (Увидев Эву) И даже более чем. Сэм, ну ты и ловкач!
СЭМ: Дин, да об ангелах в десять раз больше легенд, чем о том, за чем мы охотимся.
ДИН: О единорогах тоже легенд навалом. Слышал, они любят играть при лунном свете и пердеть радугами.
СЭМ: Признаю, мы и раньше не особо строго следовали ритуалам, но это уже чересчур. Коврик с Губкой Бобом вместо напрестольной пелены.
ДИН: А мы просто перевернем его Губкой Бобом вниз.
СЭМ: Чувак, что ты делал на моем компьютере?
ДИН(невинно): Ничего.
СЭМ(возмущенно) Да неужели? Тогда почему же он завис на... на... на... сайте большие азиатские-сиськи-ком.
СЭМ: Интересно, что бы ты запел, если бы я спустил шины твоей Импале?
ДИН: Это было бы последним, что ты сделал в жизни.
Сэм молча сидит на диване, рядом Медисон. Звонит Дин:
Дай угадаю, ты сидишь на диване и пытаешься что-нибудь родить.
Медисон включила какой-то женский сериал. Сэму смешно.
Мэдисон: Не майся.
Сэм: Что? О чем Вы?
Мэдисон: Значит так. Слушай, мой дом, мой телевизор и я буду смотреть свой сериал. И ты тоже.
Через некоторое время показывают титры.
Сэм: Стой! Что, Кэндалл вышла за отца Итана, чтобы отомстить ему?
Мэдисон: Да. И она наследница казино, которое хотел получить Итан.
Сэм: Вот стерва!
Дин: Нечисть понять можно, людей — нет.
ЗЭК(провожая Сэма взглядом): Ты мой, детка.
ДИН: Не волнуйся, Сэм. Обещаю, что не променяю тебя на сигареты.
ДИН: Ну же. Есть у тебя сердце? Это мое последнее желание.
СЭМ(саркастически): И сколько еще у тебя будет этих последних желаний?
ДИН: Сколько смогу выклянчить.
СЭМ: А не подскажешь, где она живёт ?
БАРМЕН: Ты что, она же моя коллега, хочешь, чтобы я дал адрес какому-то извращенцу?
Сэм даёт 20$.
БАРМЕН: На углу Кенекпи.
БЕЛА: Ищете свою машину? Ее отбуксировали, она стояла в запрещенном месте.
ДИН: Нет, не стояла!
БЕЛА: Еще как стояла, я ее туда поставила.
БЕЛА: Вы бы закрывали двери, а то заходи, кто хош.
СЭМ: Кто хош уже зашел.
ДИН: Совершенно шизанутая старушенция.
СЭМ: Почему? Потому что верит в призраков?
ДИН: Ты смотри. Защищаешь свою подружку? Жиголо.
СЭМ: Иди ты лесом.
ДИН: Скорее она тебя туда затащит.
БЕЛА: Когда разберемся с делами, надо будет заняться диким безудержным сексом.
ДИН: Не надо косить под меня.
БЕЛА: Подыскиваешь остроумный ответ?
ДИН: Пошла ты...
БЕЛА: Оскар Уайльд обзавидовался.
БЕЛА: На вашем месте я бы постаралась добраться до машины, до того, как в вашем багажнике обнаружат целый арсенал. Чао.
ДИН (глядя ей вслед): Можно, я ее пристрелю?
СЭМ(совершенно серьезно): Не нА людях.
БЕЛА: Я смотрю, вам вернули машину.
ДИН: И ты рискуешь подходить ко мне, когда у меня в руках заряженная пушка?
ДИН: Ну и что такого ты можешь ляпнуть, чтобы я счел это бредом?
СЭМ: Злой Санта.
ДИН: Да, бред сивой кобылы.
ДИН: Дерьмо.
СЭМ: Что?
ДИН: Бела.
СЭМ: Бела? (раздосадовано) Вот дерьмо.
ДИН: Это смотрелось круто, как в кино?
СЭМ: Ты напрудил в штаны.
ДИН: Ну естественно! Когда тебя сбивает машина - тут не до самоконтроля! Вперед!
ФОКУСНИК: Вот что я тебе скажу. Тем, кто считал Дина прирожденным убийцей... стоило бы взглянуть на тебя во всеоружии. Терминатор нервно курит в сторонке.
СЭМ: Приснился очень плохой сон.
ДИН: Клоуны или карлики?
ДИН: Девственницы - это миф.
ДИН: Девственниц в обиду не дам!
НЭНСИ: Когда всё закончится натрахаюсь вдоволь!
Полицейский удивленно на нее смотрит.
НЭНСИ: Не с тобой.
ДИН: Святой ёжик!
ЗЕДМОР: Мне поразительно знаком ваш портрэт...
ДИН: Да, я Путин. Документы на бочку.
ЭД И ГАРРИ(про Сэма и Дина): Это всего лишь местная гопота.
ДИН: Дайте даме чупа-чупс!
Дин: Возьмите в моем рюкзаке соль. Нарисуйте круг. Станьте в него.
Эд и Гарри: Эээ….. в рюкзак?
Дин: В круг, идиоты.
СЭМ: Так, я пошёл допрашивать. Это по моей части.
ДИН: Всего одно слово: несовершеннолетняя.
ДИН: Бла, бла, бла…
СЭМ: Я такого не говорил!!
ДИН: А я тебя так слышал!
ДИН: Мне ли не знать Сэма. У него совести больше, чем у нас с тобой вместе взятых. Этот парень считает себя последним грешником, зайдя на порносайт.
Дин: Батюшки, какая у тебя морда помята!
Сэм: Прикинь, с тобой та же фигня!
ДИН: Мой внутренний Шерлок Холмс аж пукнул от удивления.
ДИН: Секс тур галопом по жопам.
СЭМ: Бобби, прости меня засранца, я должен был позвонить, но мне было так фигово…
ДИН(обнаружив у Сэма в номере лифчик): О, да! Я чувствую твою боль!
ДИН: Баста карапузики, мудрый братец вернулся.
ДИН: Я серьезен как инфаркт.
КАСТИЕЛЬ: Пути господни...
ДИН: Только ляпни про неисповедимы - получишь в бубен!
Сэм и Дин, выломав дверь, врываются в квартиру к преполагаемой жертве.
ДИН: Тихо! Ща мы вас спасать будем! Кажется..
ДЕВУШКА: Я звоню в полицию!
СЭМ(поняв, что они промахнулись): Сваливаем отсюда..
ДИН: Точняк.
ДИН: Надо заценить новый фильмец про Индиану.
СЭМ: Уже заценил.
ДИН: Без меня?
СЭМ: Ты был в аду.
ДИН: Это не отмазка.
ДИН: Пора восстановить историческую справедливость.
СЭМ: Чего-чего?
ДИН: Ну вот смотри. Я вернулся из пекла без старых шрамов. Дырок от пуль как ни бывало и порезов нет, даже сломанные пальцы выпрямились. А кожа гладкая, как попка у младенца. Из чего следует неутешительный вывод - моя девственность опять при мне.
ДРАКУЛА: ОткрЬил йа, што сУжЬенайа мойа фосЬродЬилась в этом столЬетии!
ДИН: Я торчу, ты какой-то нереально чумовой, но чокнутый, как шляпник.
РАЗНОСЩИК ПИЦЦЫ: Пиццу заказывали?
ДРАКУЛА: А-а, ты потать исфолЬил трапЬесу! Шьутесно! Протолшай слушыть с тьем ше ушьертием - и спашьетса тушА тфоя!
РАЗНОСЩИК ПИЦЦЫ(уныло): Ну да. С вас пятнадцать пятьдесят.
ДРАКУЛА: Скашьи мне, есть ли ф этой питссе тшьеснок?
РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ(уныло): Я не знаю. Вы заказывали с чесноком?
ДРАКУЛА(с отвращением): Не-ет!
РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ: Слушайте, у меня еще четыре доставки. Гоните деньги, и я пойду.
ДРАКУЛА: ПесуслофнЬо! (предъявляя купон) Но у меня есть скидка!
ДИН: Он меня едва не отфранкенштейнил.
ДИН(Сэму, протянувшему ему пистолет): Не, я это не возьму. Еще отстрелю себе че-нить! (схватившись за фонарик, воодушевленно) Я - человек-фонарик!
Комментариев нет:
Отправить комментарий